Афоризмы про работу.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Афоризмы про «работу»

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
 добавлено: 8 месяцев назад 
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
 добавлено: 10 месяцев назад 
+2
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
 добавлено: 10 месяцев назад 
+2
Ищут работу - дураки, а умные - её создают.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+2
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
 добавлено: 4 месяца назад 
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+4
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить.
 добавлено: 1 год назад 
+3
От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+1
Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+1
- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.
 добавлено: 4 месяца назад 
- Мам, я с пацанами на санках кататься. - Тебе 26. Когда работу найдёшь?
 добавлено: 1 год назад 
+1
Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+6
Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу. © Мастер и Маргарита
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу.
 добавлено: 5 месяцев назад 
Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды.
 добавлено: 4 месяца назад 
+1
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
 добавлено: 1 год назад 
+3
Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.
 добавлено: 1 год назад 
+2
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
 добавлено: 1 год назад 
+1
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
 добавлено: 10 месяцев назад 
Правильные отношения - это труд двух людей выполняющих свою работу.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...
 добавлено: 1 год назад 
+1
Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
 добавлено: 1 год назад 
+3
Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
 добавлено: 1 год назад 
+4
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
 добавлено: 11 месяцев назад 
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду...
 добавлено: 11 месяцев назад 
+2
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+1
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+4
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.

Евгений Леонов
 добавлено: 5 месяцев назад 
Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит.
 добавлено: 2 месяца назад 
Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
 добавлено: 1 год назад 
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+1
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Коньяк будешь?
- Наливай.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+3
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят
 добавлено: 9 месяцев назад 
+2
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
 добавлено: 20 часов назад 
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
 добавлено: 1 год назад 
+3
Даже если мне отрубить голову, то ещё две недели я буду по инерции ходить на работу.
 добавлено: 1 год назад 
Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. Конфуций
 добавлено: 11 месяцев назад 
+3
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась апрельским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
 добавлено: 10 месяцев назад 
Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда обнаружили его миллиарды: и он еще ходил на работу!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
 добавлено: 1 год назад 
+2
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.
 добавлено: 1 год назад 
+1
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+3
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встаёт, вообще о работе не думает...
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
Практически каждый раз когда опаздываю на работу, встречаю в лифте босса. Казалось бы, нужно не опаздывать, но я перестал пользоватся лифтом
 добавлено: 7 месяцев назад 
+1
Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
 добавлено: 4 месяца назад 
Только со временем понимаешь, что пойти 1 сентября в школу то же, что в понедельник на работу.
 добавлено: 5 месяцев назад 
Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.
 добавлено: 11 месяцев назад 



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статус про жизнь мудрые | Короткие цитаты. Короткие цитаты со смыслом | цитаты великих Фрэнсис Скотт Фицджеральд | веселые шутки про выборы | бесплатно анекдоты про русские американцы | новые КВН Петербург | короткие статусы про остроумие | афоризмы о знание знания | рассказать смешные анекдоты | пошлые анекдоты