Афоризмы про «русский русских»

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Обьегорить американцев так же утопично, как и напугать русских.

Они все так не любили русских, этим воспользовались арабы.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Русских можно победить только в одном случае: когда на Земле исчезнет несправедливость.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Несогласие русских сразу и без раздумий соглашаться на любые голословные обвинения является убедительным доказатель…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

Приелось в переводе на русский - зажрались!

Немец - теcт, русский - тост!

Громче всех кричали "Россия для русских!" нерусские…

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

То, шо у евреев русский называет хитрожопостью, то у себя зовёт смекалкой.

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Интересно, если бы Сусанин был евреем, поляки простили бы ему, что он русский?

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Русский весьма часто смеется там, где надо плакать.

Фёдор Достоевский "Братья Карамазовы"

Какой же русский чиновник не мечтал о своем родовом гнезде где-нибудь в тихом месте, например, в Тихом океане.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом...

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Какой "новый русский" не любит быстрых "наездов"...

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!