Афоризмы про «русский русских»

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Обьегорить американцев так же утопично, как и напугать русских.

Они все так не любили русских, этим воспользовались арабы.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Русских можно победить только в одном случае: когда на Земле исчезнет несправедливость.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Несогласие русских сразу и без раздумий соглашаться на любые голословные обвинения является убедительным доказатель…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Приелось в переводе на русский - зажрались!

Немец - теcт, русский - тост!

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

русский голосует сердцем, а украинец - оселедцем

Громче всех кричали "Россия для русских!" нерусские…

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

То, шо у евреев русский называет хитрожопостью, то у себя зовёт смекалкой.

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Какой же русский чиновник не мечтал о своем родовом гнезде где-нибудь в тихом месте, например, в Тихом океане.

Русский весьма часто смеется там, где надо плакать.

Фёдор Достоевский "Братья Карамазовы"

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом...

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Какой "новый русский" не любит быстрых "наездов"...

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!