Афоризмы про секс.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Афоризмы про «секс»

Со временем любовь превращается в дружеский секс, а секс превращается в дружескую любовь.
 добавлено: 3 месяца назад 
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+4
Безопасный секс бывает только в присутствии адвоката.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+3
В погоне за птицей счастья не подорвитесь на секс-бомбе.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+2
Секс без дивчины - признак дурачины. (Андрей Кнышев)
 добавлено: 1 год назад 
+6
Секс - это когда жопа торжествует над разумом.
 добавлено: 10 месяцев назад 
+2
Регулярный секс - это самое растяжимое понятие по времени.
 добавлено: 3 месяца назад 
+1
- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!
 добавлено: 1 год назад 
Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег - секс может закончиться.
 добавлено: 1 год назад 
Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.
 добавлено: 11 месяцев назад 
Ухаживание - это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Ничто так не унижает мужчину, если женщине от него нужен только секс.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Это только по пьяни секс и Любовь взаимозаменяемы, а на трезвую голову - часто взаимоисключающи.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Если секс - такое естественное занятие, откуда же столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)
 добавлено: 6 месяцев назад 
+1
Секс без резких движений и смены поз также уныл как и ходьба на длинные дистанции.
 добавлено: 7 месяцев назад 
Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.
 добавлено: 1 год назад 
В народных массах всегда были популярны три идеи: «прогнать чужаков», «поделить всё поровну» и «запретить секс».
 добавлено: 1 месяц назад 
+1



ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы со смыслом до слез. Слезоточивые статусы! | Умные цитаты. Короткие умные цитаты и высказывания | цитаты красивые Джонатан Троппер | шутки проблондинок блондинка | пошлые анекдоты про коня конь лошадь лошади | биатлон КВН солнце | статусы про со смыслом новые о октябрь октября октябре октябрьский | смешные афоризмы про здоровье | анекдоты свежие матерные смешные | пошлые анекдоты