Анекдот

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

1 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

1 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- "Золотой глобус".

1 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

7 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

7 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

3 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

2 г
share star heart
+69
comments
1
поделиться:
комментарии
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

1 г
share star heart
+10
comments
1
поделиться:
комментарии
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?

8 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

8 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

2 г
share star heart
+115
comments
0
поделиться:
комментарии
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!

5 л alexshutki
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

3 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.324