Анекдот

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!

анекдоты подробнее

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

анекдоты подробнее

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

анекдоты подробнее

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

анекдоты подробнее

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Их нужно убивать пока они маленькие!

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

анекдоты подробнее

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

анекдоты подробнее

В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!

анекдоты подробнее

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

анекдоты подробнее

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

анекдоты подробнее

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.

анекдоты подробнее

- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?

анекдоты подробнее

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

анекдоты подробнее

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

анекдоты подробнее

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

анекдоты подробнее

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

анекдоты подробнее

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.

анекдоты подробнее