Анекдот

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

анекдоты подробнее

Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот же жрет попкорн!!!

анекдоты подробнее

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

анекдоты подробнее

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

анекдоты подробнее

Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

анекдоты подробнее

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

анекдоты подробнее

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

анекдоты подробнее

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

анекдоты подробнее

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

анекдоты подробнее

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

анекдоты подробнее

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

анекдоты подробнее

Не водкой единой пьян человек!

анекдоты подробнее

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

анекдоты подробнее

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

анекдоты подробнее

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

анекдоты подробнее

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

анекдоты подробнее

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

анекдоты подробнее

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

анекдоты подробнее

Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

анекдоты подробнее

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

анекдоты подробнее