Анекдот

Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

7 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

1 г
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Утро 8 марта. Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!

10 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.


7 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж жене:
- А сколько у тебя всего было мужчин?
- Семь.
- Значит, я седьмой?
- Нет, второй...

9 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
 Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.114