Анекдот
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать
вполне удачным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.
5 л
0
комментарии
Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.
5 л
0
комментарии
- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года сынок. - Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку. - Ложись в серединку.
8 м
0
комментарии
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
5 л
0
комментарии
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
5 м
0
комментарии
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
3 г
0
комментарии
- Правда, что ты женился?
- Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
5 л
0
комментарии
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
1 г
0
комментарии
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
6 л
0
комментарии
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
6 л
0
комментарии
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
5 л
0
комментарии
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
1 г
0
комментарии
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.
1 г
0
комментарии
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
7 л
0
комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
7 л
0
комментарии
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
5 л
0
комментарии
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
6 л
0
комментарии
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...
4 г
0
комментарии
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
4 г
0
комментарии
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты гордость | самые лучшие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смотреть анекдоты про говорящую | текстовые шутки КВН
вольной борьбе | любящие статусы о безразличие | смешные афоризмы про пятница | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про животные | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|