Анекдот
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
5 л
0
комментарии
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
6 л
0
комментарии
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
4 г
0
комментарии
В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.
3 г
0
комментарии
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...
3 г
0
комментарии
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
4 г
0
комментарии
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется? - Да нет - я стоматолог...
6 л
0
комментарии
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
8 м
0
комментарии
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
6 л
0
комментарии
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
5 л
0
комментарии
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
7 л
0
комментарии
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. - Она давала деньги на десять.
3 г
0
комментарии
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
5 л
0
комментарии
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
5 л
0
комментарии
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
7 л
0
комментарии
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься? - Так подошли.
4 г
0
комментарии
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
5 л
0
комментарии
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
4 г
0
комментарии
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
6 л
0
комментарии
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные луна | бесплатно шутки про сказка сказки сказочный | смотреть анекдоты про камаз | шутки из КВН
Кефир Нягань | красивые статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы о выборы | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мальчик | случайный анекдот
|