Анекдот
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
1 г
0
комментарии
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
1 г
0
комментарии
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
5 л
0
комментарии
Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
6 л
0
комментарии
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
2 м
0
комментарии
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..
5 л
0
комментарии
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
7 л
0
комментарии
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
4 г
0
комментарии
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.
2 м
0
комментарии
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: - Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
1 м
0
комментарии
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.
4 г
0
комментарии
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
6 л
0
комментарии
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
8 л
0
комментарии
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
2 г
0
комментарии
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
6 л
0
комментарии
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
7 л
0
комментарии
- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее! - Я долго не решался тебе этого сказать... - Ну не томи! - В общем.... - Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже! - В общем, ты мне не родная жена! - (слезы, паника) КААААККК!!!!?? - (смех) - (через пол-минуты) Дурак!
10 м
0
комментарии
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Николас Кейдж | веселые шутки про
физиков физика | смешные анекдоты про внуков внук | смешные до слез КВН сборная мурманска | запутанные статусы о деньги | прикольные афоризмы про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|