Анекдот
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что? Он мне отвечает: - Черная смородина Спрашиваю: - А почему красная? Он отвечает: - Да зеленая еще...
8 л
0
комментарии
Разговор на рынке:
- Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.
1 г
0
комментарии
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый...
6 л
0
комментарии
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
8 л
0
комментарии
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься! - Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
7 л
0
комментарии
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
7 л
0
комментарии
Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.
1 г
0
комментарии
В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца? Отвечает: - Я передам курам ваши претензии.
4 г
0
комментарии
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы.
Тут начальник спрашивает у одного: - Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? Он отвечает: - Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...
7 л
0
комментарии
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена.
11 м
0
комментарии
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.
5 л
0
комментарии
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
7 л
0
комментарии
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
7 л
0
комментарии
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
5 л
0
комментарии
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
7 л
0
комментарии
Купил умную кухню.Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?
3 н
0
комментарии
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула". Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом дети | прикольные шутки про сказка сказки сказочный | свежие анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | шутки 2017 КВН
Наше ВСЁ | статус онлайн о
везение | прикольные афоризмы про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про животные | случайный анекдот
|