Анекдот
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
5 л
0
комментарии
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петрович, глянь, что так в поясницу дует? - Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
6 д
0
комментарии
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
1 г
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
8 м
0
комментарии
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова.
7 л
0
комментарии
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
5 л
0
комментарии
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
4 г
0
комментарии
Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку? - У Вани! - А разрешения ты спросила? - Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!
8 л
0
комментарии
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
6 л
0
комментарии
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
7 л
0
комментарии
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом? - А утром обратно к себе домой пойдешь.
4 г
0
комментарии
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
4 г
0
комментарии
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
4 г
0
комментарии
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
6 м
0
комментарии
Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: «Не ебобо ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то мудофила из интернета. Наверняка ебобо».
1 г
0
комментарии
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
6 л
0
комментарии
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
5 л
0
комментарии
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
7 л
0
комментарии
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
3 г
0
комментарии
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джейн Остин | свежие шутки про телефон звонки звонить | анекдоты про работу работа работать работы | интересные шутки КВН Периферия Пинск | запутанные статусы о
грусть грустно печаль | афоризмы про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про девушка | случайный анекдот
|