Анекдот

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Интересно, а сколько уже на Великой Китайской стене написано Великих Русских слов?

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали её белить.

7 м
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Чан сейчас дома, я его жена.

5 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

8 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

10 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Сборная Китая по многоборью не помещается на стадионе.

6 л gsmparts
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Из чего
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.027