Анекдот

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо этому Сидорову.

11 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам?
- Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Из новостей:
Сегодня утром возле пивоваренного завода полиции удалось вычислить и задержать крупную банду ракоторговцев.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

9 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

6 л
share star heart
+148
comments
0
поделиться:
комментарии
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

8 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.

7 м
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

1 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент: 
— Гражданка, что вы тут делаете? 
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. 
— А что ж вы в луже-то делаете? 
— А может, я таю.

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.215