Анекдот
Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадам. Один метр - поцелуй. - Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.
5 л
0
комментарии
Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам! - Я таки смотрю на цену.
6 л
0
комментарии
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
8 л
0
комментарии
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
3 г
0
комментарии
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
1 г
0
комментарии
— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан...
6 л
0
комментарии
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
1 г
0
комментарии
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
7 л
0
комментарии
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает? — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
5 л
0
комментарии
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
8 л
0
комментарии
- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?
- Конечно, Додик, ты же не вечный.
1 г
0
комментарии
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
1 г
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
4 г
0
комментарии
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
5 л
0
комментарии
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? — Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами...
8 м
0
комментарии
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель. - Я беру.
6 л
0
комментарии
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
1 г
0
комментарии
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике? - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
5 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты расстояние | бесплатно шутки про молодежь молодые | анекдоты про
любовь любить любовный | текстовые шутки КВН
Кефир Нягань | запутанные статусы о
везение | смешные афоризмы про школа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|