Анекдот
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
5 л
0
комментарии
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
6 л
0
комментарии
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.
7 л
0
комментарии
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте!
3 г
0
комментарии
- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
6 м
0
комментарии
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
6 л
0
комментарии
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
7 л
0
комментарии
Этот мир точно куда то катится... Вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!".
10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп, если буду болтать!
8 л
0
комментарии
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
1 г
0
комментарии
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.
11 м
0
комментарии
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
4 г
0
комментарии
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе. - Если оставить ее на столе, она испарится.
5 л
0
комментарии
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
5 л
0
комментарии
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
7 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять.
4 г
0
комментарии
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
4 г
0
комментарии
Встречаются два француза.
- Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
5 л
0
комментарии
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
6 л
0
комментарии
В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар! К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит: — А мне вон тот, серебристенький. — Девушка, извините, но термос не продается.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Захар Прилепин | шутки про
деда дед дедуля дедушка | смотреть анекдоты про короля король | приколы КВН
Сборная ВШГА МГУ | новейшие статусы о зло злой злоба злые злая | афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|