Анекдот
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
7 л
0
комментарии
Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.
5 л
0
комментарии
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
5 л
0
комментарии
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
6 л
0
комментарии
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре? - Мой пароль от компьютера.
7 л
0
комментарии
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
2 м
0
комментарии
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
1 г
0
комментарии
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
5 л
0
комментарии
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
4 г
0
комментарии
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
6 л
0
комментарии
Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.
4 г
0
комментарии
Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!
6 л
0
комментарии
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!
5 м
0
комментарии
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не мое! Вы мне их и подкинули! - Но-шпу?
6 л
0
комментарии
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
5 л
0
комментарии
- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
4 г
0
комментарии
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
6 л
0
комментарии
- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
2 г
0
комментарии
Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим чертовым вопросом про пакет.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые океан | хорошие шутки про
коня конь лошадь лошади | анекдоты про мозг | текстовые шутки КВН
Самоцветы КГСХА Кострома |
лучшие статусы о пацанов пацаны пацанам | прикольные афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про армия солдат | случайный анекдот | investreport.ru
|