Анекдот
- Ты часы перевёл?
- Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил.
7 л
0
комментарии
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? - Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! - А почему так долго переводил? - Да она идти не хотела!
5 л
0
комментарии
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
3 г
0
комментарии
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
7 л
0
комментарии
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
8 л
0
комментарии
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
5 л
0
комментарии
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
1 г
0
комментарии
- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.
4 г
0
комментарии
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
5 л
0
комментарии
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
8 л
0
комментарии
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
1 г
0
комментарии
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек. — Денег нет. — Тогда отдавай часы. — Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
3 м
0
комментарии
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
7 л
0
комментарии
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
7 л
0
комментарии
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
4 г
0
комментарии
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
6 л
0
комментарии
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
7 л
0
комментарии
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы.
1 г
0
комментарии
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
1 г
0
комментарии
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Амели Нотомб | самые смешные шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | самые смешные анекдоты про класс | новые КВН
Огни Большого Города Москва | любящие статусы о
музыка | афоризмы о успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот | investreport.ru
|