Анекдот
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
7 л
0
комментарии
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
1 г
0
комментарии
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
3 г
0
комментарии
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все-равно не запомню... Поэтому, мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.
7 л
0
комментарии
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
7 л
0
комментарии
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
3 м
0
комментарии
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
7 л
0
комментарии
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
8 л
0
комментарии
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
4 г
0
комментарии
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
7 л
0
комментарии
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
5 л
0
комментарии
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит? В ответ он говорит: - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...
1 г
0
комментарии
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки! - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка? - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
5 л
0
комментарии
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации...
4 г
0
комментарии
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Николас Кейдж | читать шутки про охота охоту | ржачные анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | КВН
Четыре татарина | свежие статусы о интерес | смешные афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|