Анекдот
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .
7 л
0
комментарии
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
7 л
0
комментарии
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
7 л
0
комментарии
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
1 г
0
комментарии
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
6 л
0
комментарии
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня! — Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.
1 м
0
комментарии
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
1 г
0
комментарии
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома? - Еще дома, но уже собираются выносить.
3 г
0
комментарии
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
8 л
0
комментарии
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
6 л
0
комментарии
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
5 л
0
комментарии
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
7 л
0
комментарии
- Коля! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
5 л
0
комментарии
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
6 л
0
комментарии
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
7 л
0
комментарии
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
10 м
0
комментарии
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то? - Только один: платье где?!
1 г
0
комментарии
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
1 г
0
комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
5 л
0
комментарии
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома? - До дома нет, только до алтаря.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Пауло Коэльо | читать шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про чемпионат | приколы КВН Дальтоник | статусы о сердце сердечко сердечный |
афоризмы короткие про семья | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про дочь | случайный анекдот | investreport.ru
|