Анекдот
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
7 л
0
комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
8 л
0
комментарии
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?!
1 г
0
комментарии
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
5 л
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . .
1 г
0
комментарии
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
3 г
0
комментарии
Случай в магазине.
- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу..
7 л
0
комментарии
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
7 л
0
комментарии
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
4 г
0
комментарии
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
6 л
0
комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
5 л
0
комментарии
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
6 л
0
комментарии
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
6 л
0
комментарии
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
7 л
0
комментарии
Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!!
Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".
2 г
0
комментарии
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
8 л
0
комментарии
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
1 г
0
комментарии
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом девушка | прикольные шутки про налоги налоговая налог | читать анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | КВН
Beta-версия | красивые статусы о судьба | прикольные афоризмы про дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про компьютер | случайный анекдот
|