Анекдот
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
7 л
0
комментарии
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
6 л
0
комментарии
Вот у кого железная выдержка, так это у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
6 л
0
комментарии
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
7 л
0
комментарии
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
3 н
0
комментарии
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
8 м
0
комментарии
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание... – Так... А вот тебе огурчик за папу. Чавкание и молчание... – А вот сосиска за маму! – Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь! – Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
1 м
0
комментарии
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
4 г
0
комментарии
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
6 л
0
комментарии
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь? - Да вот иду тару сдавать.
4 г
0
комментарии
Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:
- Вот если бы я был миллионером, то я бы... Второй перебивает: - А вот если б я был миллионером... Летит мимо сорока и кричит им: - Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
6 л
0
комментарии
Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
2 г
0
комментарии
Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?
8 м
0
комментарии
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
6 л
0
комментарии
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
1 г
0
комментарии
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
6 л
0
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
8 л
0
комментарии
Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
7 л
0
комментарии
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
5 л
0
комментарии
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Аму Мом | свежие шутки про
любовь любить любовный | самые лучшие анекдоты про кукурузное поле | интересные шутки КВН студент | статусы про со смыслом новые о простота |
афоризмы короткие про бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про животные | случайный анекдот | investreport.ru
|