Анекдот

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

7 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

5 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех…

7 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

8 л
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
комментарии
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счетом, и вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

7 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

10 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.3