Анекдот

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

анекдоты подробнее

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...

анекдоты подробнее

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

анекдоты подробнее

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

анекдоты подробнее

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

анекдоты подробнее

Мой дед всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем!"
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.

анекдоты подробнее

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

анекдоты подробнее

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: 
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? 
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! 
— Это потрясающе! И сколько же вам лет? 
— 25.

анекдоты подробнее

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

анекдоты подробнее

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

анекдоты подробнее

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

анекдоты подробнее

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

анекдоты подробнее

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

анекдоты подробнее

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

анекдоты подробнее

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя?
- Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил! Повертел!..

анекдоты подробнее

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

анекдоты подробнее

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

анекдоты подробнее

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

анекдоты подробнее

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

анекдоты подробнее

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

анекдоты подробнее