Анекдот

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

7 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

1 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

7 л
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
комментарии
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

9 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

5 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

1 г
share star heart
+133
comments
0
поделиться:
комментарии
Главный дома тот, кто платит за интернет.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит:
- Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

5 л alexshutki
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

1 г
share star heart
+177
comments
0
поделиться:
комментарии
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

1 г
share star heart
+230
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
В баре раздаётся звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!

8 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Меня бармен спросил: "Как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

8 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

7 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.176