Анекдот
Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме. И в учёбе и в труде, Превосходен он везде. На дуде хорош игрец, Лыжник, бальник, молодец. В честь него возводят храмы, Сын сестры подруги мамы.
7 л
0
комментарии
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым... - А ты пробовала не опаздывать?
7 л
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
1 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
7 л
0
комментарии
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
4 г
0
комментарии
Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
4 г
0
комментарии
Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается. - Так и ты в него кинь. - Я не могу, у меня жидкий.
6 л
0
комментарии
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
7 л
0
комментарии
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
4 г
0
комментарии
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
6 л
0
комментарии
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой... Продавец подает шикарную розу. - ... овцой. Подает вторую. - ... тупой. Подает третью. - ... жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...
11 м
0
комментарии
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
8 л
0
комментарии
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
7 л
0
комментарии
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
11 м
0
комментарии
я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём
10 м
0
комментарии
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
5 л
0
комментарии
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
7 л
0
комментарии
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
4 г
0
комментарии
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: - Вы замужем?
5 л
0
комментарии
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Омар Хайям | самые смешные шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | смотреть анекдоты про кукурузное поле | текстовые шутки КВН
ПэПэ Гомель | классные статусы бедность | смешные афоризмы про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru
|