Анекдот

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

11 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! 
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

7 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!


7 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел"...

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел"...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

1 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет"Специально умер-лишь бы нихрена не делать!"

10 м Kir
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Сызрани!

2 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

1 г
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.118