Анекдот

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Самое свежее, что было в сельском магазине - это засос на шее продавщицы.

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

2 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

8 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

3 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.097