Анекдот
Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.
6 л
0
комментарии
Знакомый из Штатов спрашивает:
- Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят? Ну вот откуда столько стереотипов? - Нет у нас никаких дорог!
1 м
0
комментарии
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
4 г
0
комментарии
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
1 г
0
комментарии
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
8 л
0
комментарии
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
7 л
0
комментарии
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
4 г
0
комментарии
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал. - И это все? - Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
4 г
0
комментарии
У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам? - Все мы чьи-то детки...
3 г
0
комментарии
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес. - А меня в магазине купили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
4 г
0
комментарии
Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. — Ну как, твои еще на работу ходят? — Ага, тока экономить начали!!! — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
6 л
0
комментарии
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
4 г
0
комментарии
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой!
3 г
0
комментарии
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
3 м
0
комментарии
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
1 г
0
комментарии
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
1 г
0
комментарии
- А Вы правда сантехник?
- Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
11 м
0
комментарии
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
5 л
0
комментарии
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие встреча | свежие шутки про
воду вода воды | пошлые анекдоты про жену жена жене жену жены супруга | КВН родителей родители родителям | статусы в контакте о воображение | афоризмы о
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про жизнь | случайный анекдот
|