Анекдот
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!
6 л
0
комментарии
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
1 г
0
комментарии
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
5 л
0
комментарии
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
5 л
0
комментарии
- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
6 л
0
комментарии
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
7 л
0
комментарии
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
4 г
0
комментарии
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
5 л
0
комментарии
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
7 л
0
комментарии
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади! - Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
5 л
0
комментарии
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду!
6 л
0
комментарии
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
6 л
0
комментарии
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
7 л
0
комментарии
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. )))) Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
7 л
0
комментарии
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
7 л
0
комментарии
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
6 л
0
комментарии
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
4 г
0
комментарии
Босс: Ты уволен.
Я: *возвращаю пистолет и значок* Босс: Ты официант. Откуда у тебя это?
6 л
0
комментарии
Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?" - А почему гад-то? - Да потому, что я Света!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые море | прикольные шутки про девочек девочка | пошлые анекдоты про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий | текстовые шутки КВН
8 марта | статусы новые о воображение | афоризмы про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про онлайн | случайный анекдот | investreport.ru
|