Анекдот

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

анекдоты подробнее

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

анекдоты подробнее

- А зачем Ленин в мавзолее лежит?
- Он ждёт своего принца

анекдоты подробнее

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

анекдоты подробнее

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

анекдоты подробнее

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

анекдоты подробнее

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

анекдоты подробнее

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить

анекдоты подробнее

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

анекдоты подробнее

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.

анекдоты подробнее

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

анекдоты подробнее

Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

анекдоты подробнее

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

анекдоты подробнее

- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!

анекдоты подробнее

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

анекдоты подробнее

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

анекдоты подробнее

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

анекдоты подробнее

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

анекдоты подробнее

- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
- Почему?
- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...

анекдоты подробнее

Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

анекдоты подробнее