Анекдот

— У меня одноклассница второго родила.
— А у меня развелась.
— А у меня СЕЛА!
— Победил

1 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

11 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

1 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Телефонный разговор матери и сына:
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну, Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

8 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Ужас
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.065