Анекдот

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Утром муж за завтраком говорит жене:

- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.

- Никуда не надо лазить. Профукали наши

2: 1.

- Откуда знаешь?!

- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

2 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

7 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Хочешь быть на коне - будь готов пахать как лошадь.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.141