Анекдот
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание? — Платье, в котором ты танцевал.
6 л
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! - Ну, какое же это доказательство?! - А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
7 л
0
комментарии
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!.. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
7 л
0
комментарии
Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
11 м
0
комментарии
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
1 г
0
комментарии
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
11 м
0
комментарии
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
5 м
0
комментарии
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
3 г
0
комментарии
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши!
6 л
0
комментарии
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
4 г
0
комментарии
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.
6 л
0
комментарии
Жена выговаривает мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить.
7 л
0
комментарии
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
7 л
0
комментарии
- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!
- Круто, когда первое занятие? - Сегодня было, в 7 утра. - Ну и как? - Не знаю, я там не был, вставать лень было...
5 л
0
комментарии
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
6 л
0
комментарии
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала? - Нет. - Молодец! А почему не плакала? - Так дома же никого не было.
7 л
0
комментарии
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
3 г
0
комментарии
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...
4 г
0
комментарии
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
6 л
0
комментарии
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание... – Так... А вот тебе огурчик за папу. Чавкание и молчание... – А вот сосиска за маму! – Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь! – Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
3 н
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Агата Кристи | шутки про класс | пошлые анекдоты про история | КВН дети |
статусы для девушек о история |
афоризмы короткие про ложь неправда | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот
|