Анекдот

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

анекдоты подробнее

В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

анекдоты подробнее

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

анекдоты подробнее

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

анекдоты подробнее

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

анекдоты подробнее банки

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

анекдоты подробнее

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

анекдоты подробнее

Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.

анекдоты подробнее

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

анекдоты подробнее

Перед судом бродяга с бородой. 
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. 
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

анекдоты подробнее

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

анекдоты подробнее

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

анекдоты подробнее

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

анекдоты подробнее

— Там хорошо, где вас нет. 
— Может быть, нас? 
— Вас.

анекдоты подробнее

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

анекдоты подробнее

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

анекдоты подробнее

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

анекдоты подробнее

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

анекдоты подробнее

- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?

анекдоты подробнее

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

анекдоты подробнее