Анекдот
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
6 л
0
комментарии
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
5 м
0
комментарии
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
4 г
0
комментарии
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!
8 л
0
комментарии
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак...
4 г
0
комментарии
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
1 г
0
комментарии
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
7 л
0
комментарии
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
10 м
0
комментарии
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
8 м
0
комментарии
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома? Медвежонок: - Неа! Охотник, чуть смелее: - А мама? Медвежонок: - Тоже нету! Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка: - А ну, пшол от сюда! Медвежонок во весь голос: - Ба-бу-шкаааа!
7 л
0
комментарии
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!
7 л
0
комментарии
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей. — Он тоже спрячется.
8 м
0
комментарии
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Не-е, наступил…
4 г
0
комментарии
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
3 м
0
комментарии
- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
6 л
0
комментарии
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
7 л
0
комментарии
- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа!
5 л
0
комментарии
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий!
6 л
0
комментарии
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Готовься, теперь я тебя. - Да забери ты свою утку!!!
8 л
0
комментарии
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные сила | читать шутки про сериалы сериалам | прикольные анекдоты про гаи гаишник ДПС |
короткие шутки КВН 13-й факультет | свежие статусы о веселье веселый радость |
афоризмы короткие про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про онлайн | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|