Анекдот
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
5 л
0
комментарии
- Ты нам больше не звони.
- Почему? - А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
4 г
0
комментарии
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
7 л
0
комментарии
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
6 л
0
комментарии
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, хрен с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
7 л
0
комментарии
— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
2 г
0
комментарии
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
8 л
0
комментарии
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
8 л
0
комментарии
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
8 л
0
комментарии
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил? - Да одно и то же: "Давай еще по одной!".
5 л
0
комментарии
Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
6 л
0
комментарии
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
5 л
0
комментарии
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то? — Да все хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была? — Была. — Фейерверк пускали? — Пускали. — Как все прошло? — Да все отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
8 л
0
комментарии
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
10 м
0
комментарии
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
7 л
0
комментарии
- Всё, больше пить не буду!
- А что так? - Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
7 л
0
комментарии
- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.
2 г
0
комментарии
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Энди Уорхол | бесплатно шутки про санкции обама | пошлые анекдоты про автобус | приколы КВН
На массе | прикольные статусы о
смерть умер умирать погиб | афоризмы про
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
школа | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|