Анекдот

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

анекдоты подробнее

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

анекдоты подробнее

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

анекдоты подробнее

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

анекдоты подробнее

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

анекдоты подробнее

- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

анекдоты подробнее

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

- Боже! Не дай так оголодать!

анекдоты подробнее

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

анекдоты подробнее

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

анекдоты подробнее

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

анекдоты подробнее

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

анекдоты подробнее

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

анекдоты подробнее

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

анекдоты подробнее

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

анекдоты подробнее

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

анекдоты подробнее

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

анекдоты подробнее

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

анекдоты подробнее

Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.

анекдоты подробнее

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

анекдоты подробнее

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

анекдоты подробнее