Анекдот
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
6 л
0
комментарии
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
3 г
0
комментарии
Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.
6 л
0
комментарии
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
3 м
0
комментарии
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
1 г
0
комментарии
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе? - Разочарование. - А мне с коньячком.
3 г
0
комментарии
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
7 л
0
комментарии
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй.
1 г
0
комментарии
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
6 л
0
комментарии
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
4 г
0
комментарии
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
1 г
0
комментарии
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
5 л
0
комментарии
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
7 л
0
комментарии
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука, нога целый? - Целый! - Так вылезай! - А я еще не упал!
5 л
0
комментарии
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!!
6 л
0
комментарии
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал.
4 г
0
комментарии
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О!
7 л
0
комментарии
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!
1 г
0
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
1 г
0
комментарии
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты одежда | свежие шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай |
веселые анекдоты про история | новые шутки КВН Азия MIX микс Бишкек |
статусы для одноклассников про
подруг лучшая подруга | афоризмы о мужчин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот | investreport.ru
|