Анекдот

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Блондинка в роддоме плачет. 
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

7 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

7 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

1 д
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Две санитарки разговаривают в роддоме: 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

7 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты, вообще, чем занимаешься? 
— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

7 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

8 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

1 г
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?

2 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.178