Анекдот
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.
6 л
0
комментарии
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
6 м
0
комментарии
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
1 г
0
комментарии
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
7 л
0
комментарии
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
4 г
0
комментарии
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
- Вано, хочэш канфетку? - Хачу. - А нэту конфэтки. Нэту.
6 л
0
комментарии
Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
6 л
0
комментарии
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
6 л
0
комментарии
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю! — Нет! — Ну тогда хоть с коня сними!
2 г
0
комментарии
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю! — Нет! — Ну тогда хоть с коня сними!
7 л
0
комментарии
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает: - У тебя глисты есть? - Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
6 л
0
комментарии
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
6 л
0
комментарии
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".
5 л
0
комментарии
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
1 г
0
комментарии
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги? - А у тебя что, майка короткая?
5 л
0
комментарии
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
— О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?
8 м
0
комментарии
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается". Другой отвечает: "А моя раздевается".
6 л
0
комментарии
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка. — Классные у нее propеrtiеs, — говорит один. — Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.
5 л
0
комментарии
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!
2 г
0
комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Исус Иисус Христос | прикольные шутки про новый год нг | анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис |
короткие шутки КВН союз |
лучшие статусы о призвание | прикольные афоризмы про отношения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игра | случайный анекдот
|