Анекдот
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
7 л
0
комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
8 л
0
комментарии
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...
8 л
0
комментарии
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
7 л
0
комментарии
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
8 м
0
комментарии
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
7 л
0
комментарии
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш.
5 л
0
комментарии
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надергайте мне 3 метра!
4 г
0
комментарии
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
7 л
0
комментарии
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
5 л
0
комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
5 л
0
комментарии
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
4 г
0
комментарии
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
7 л
0
комментарии
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
1 г
0
комментарии
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?!
1 г
0
комментарии
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Януш Леон Вишневский | шутки про брата брат братан | пошлые анекдоты про
зиму зима зимой зимний | шутки из КВН
На массе | новейшие статусы о личность |
афоризмы короткие про Омар Хайам Хаям | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мама | случайный анекдот | investreport.ru
|