Анекдот

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

анекдоты подробнее

В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.

анекдоты подробнее

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

анекдоты подробнее

Болт-кладенец.

анекдоты подробнее

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

анекдоты подробнее

Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!

анекдоты подробнее

Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!

анекдоты подробнее

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

анекдоты подробнее

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

анекдоты подробнее

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

анекдоты подробнее

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

анекдоты подробнее

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

анекдоты подробнее

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

анекдоты подробнее

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.

анекдоты подробнее

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 
Молодой человек говорит: 
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

анекдоты подробнее

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

анекдоты подробнее

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

анекдоты подробнее

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

анекдоты подробнее

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!

анекдоты подробнее

Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить.

анекдоты подробнее