Анекдот
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
6 л
0
комментарии
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
5 л
0
комментарии
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону.
5 л
0
комментарии
- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?! - Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..
7 м
0
комментарии
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. - Я знаю.
4 г
0
комментарии
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
7 л
0
комментарии
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
6 л
0
комментарии
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
5 л
0
комментарии
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
6 л
0
комментарии
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
6 л
0
комментарии
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!
8 л
0
комментарии
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
5 л
0
комментарии
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
7 л
0
комментарии
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий... - Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
7 л
0
комментарии
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
6 л
0
комментарии
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
8 л
0
комментарии
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
5 л
0
комментарии
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
5 л
0
комментарии
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
4 г
0
комментарии
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие смысл | лучшие шутки про
деда дед дедуля дедушка | очень очень анекдоты про ворону ворона | КВН Сборная Мордовии Саранск | красивые статусы о перемены | афоризмы о мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|