Анекдот
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
8 л
0
комментарии
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
2 м
0
комментарии
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
7 л
0
комментарии
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
7 л
0
комментарии
Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем? - А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!
5 л
0
комментарии
– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?!
– Даша, будете стул?
7 л
0
комментарии
Полицейский:- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.Адвокат шепчет подозреваемому:- Отрицайте всё.Подозреваемый во весь голос:- Это не стул!
2 н
0
комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
0
комментарии
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
1 г
0
комментарии
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
7 л
0
комментарии
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
4 г
0
комментарии
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
4 г
0
комментарии
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
7 л
0
комментарии
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
5 л
0
комментарии
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.
8 л
0
комментарии
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
11 м
0
комментарии
- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!
5 л
0
комментарии
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
- Но тут три лишних слова.
5 л
0
комментарии
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты дело дела | читать шутки про очевидность очевидно | пошлые анекдоты про рост высокий низкий | КВН мужик мужики мужикам мужику | грустные статусы о мечту мечта мечтать грезы | афоризмы о война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот | investreport.ru
|