Анекдот
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
6 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней.
8 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . - Новую надо, запарился я с ней.
8 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней.
7 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с этой.
7 л
0
комментарии
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире!
6 л
0
комментарии
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
6 л
0
комментарии
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
4 г
0
комментарии
Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
4 г
0
комментарии
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
7 л
0
комментарии
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.
6 л
0
комментарии
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
6 л
0
комментарии
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
5 л
0
комментарии
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
7 л
0
комментарии
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
7 л
0
комментарии
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
7 л
0
комментарии
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете? - Неа, буду играть. А слушать будете вы!
4 г
0
комментарии
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
5 л
0
комментарии
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
4 г
0
комментарии
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Рэй Брэдбери | веселые шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | свежие анекдоты про бумагу бумага | лучшие шутки КВН президент | красивые статусы о красота | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про любовь | случайный анекдот
|