Анекдот
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!
6 л
0
комментарии
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней? - Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
4 г
0
комментарии
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает:
— А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
6 м
0
комментарии
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
5 л
0
комментарии
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
1 г
0
комментарии
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло? - хорошо. - малыш в порядке? - да - На кого похож-то ? - А! Ты его не знаешь.
4 г
0
комментарии
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
7 л
0
комментарии
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо.
6 л
0
комментарии
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
7 л
0
комментарии
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.
2 г
0
комментарии
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? – Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
9 м
0
комментарии
Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!
4 г
0
комментарии
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала …
4 г
0
комментарии
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему? - Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
6 л
0
комментарии
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... - Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
4 г
0
комментарии
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... — И как? — Да как- как? Лизали все подряд!
6 л
0
комментарии
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали
7 л
0
комментарии
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
2 г
0
комментарии
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5 л
0
комментарии
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие суть | прикольные шутки про надевать одевать одежда | смотреть анекдоты про большой теннис | новые шутки КВН Ребра Адама Луцьк |
высказывания о
расстоянии растояние далеко | прикольные афоризмы про мечта | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|