Анекдот
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
8 л
0
комментарии
- Мне родители тату не дают делать!
- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.
5 л
0
комментарии
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
5 л
0
комментарии
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
4 м
0
комментарии
ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему? ж: - Дело не в тебе, дело во мне м: - Хорошо. Что с тобой не так?
5 л
0
комментарии
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
5 л
0
комментарии
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
8 л
0
комментарии
Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.
4 г
0
комментарии
- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
- Почему? - Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...
5 л
0
комментарии
- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь? - В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
2 г
0
комментарии
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
1 г
0
комментарии
Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
7 л
0
комментарии
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
8 л
0
комментарии
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли? — Люди во дворах колодцы роют.
4 г
0
комментарии
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
8 л
0
комментарии
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
5 л
0
комментарии
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.
5 л
0
комментарии
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем! - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море... - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
1 г
0
комментарии
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
1 г
0
комментарии
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные руки рука | самые смешные шутки про путина путину путине путина |
веселые анекдоты про бар баре бармен бармена | смешные шутки КВН Николай | новейшие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | афоризмы о мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про мужик | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|