Анекдот

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: - На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Мальчик Димочка

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.

Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!


8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

6 л
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

2 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

7 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
комментарии
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!". Чуть подошвы не стер!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

1 г
share star heart
+113
comments
0
поделиться:
комментарии
Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

10 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Психотерапевт говорuт пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...

8 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.043