Анекдот

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

9 м
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

1 г
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
комментарии
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

1 г alexshutki
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...


2 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

3 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...

7 л
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

1 г
share star heart
+91
comments
0
поделиться:
комментарии
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!


7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
— Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

7 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

5 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.122